Campur

Ude lama nggak ngblog di prenster, gara2 kalo di kampus sekarang lambretta lamborghini, inipun nge-post di warnet deket kosan. Untuk itu aku ngepos kompilasi guyonan lagi yang aku rangkum dari humor di rileks.comlabs

Anak Berbakti

Begini ceritanya… ……… .

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada
di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Bapak, jangan cangkul itu kebun sekarang!!!! ! , saya tanam ratusan senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan dan dikirimlah surat tersebut, ke pihak tentara maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. namun setelah satu hektar selesai dicangkul tidak satu pucuk senjatapun ditemukan, Setelah mereka pergi, si bapak pun bingung dan kembali tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa kirim surat ke tentara ngucapin terima kasih sama mereka."ha.. ha..ha… ha….

Artis Indonesia dan Pesawat

Sebuah pesawat udara, yang dipenuhi artis-artis Indonesia, sedang terbang,
untuk tour musik bersama. Tiba-tiba, mesin pesawat rusak satu.

"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan
harap dibuang keluar!" perintah pilot.

Setelah barang bawaan dibuang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi, sialnya, tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga.

"Beban mesti dikurangi, harus ada yang rela berkorban," kata pilot.

Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri,

"Saya yang paling senior, saya lakukan demi generasi muda."

Lalu dia melompat keluar.

"Aaaaaa…….!!!!"

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban berat.
Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…

Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata,
"Pergi untuk kembali," lalu dia juga melompat keluar. "Aaaaaaaaa……!!!!!"

Tapi, pesawat tetap keberatan.

"Masih ada satu orang harus berkorban," kata pilot.

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.

Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.

"Demi moral bangsa!" katanya. Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat.
"Aaaaaaa………!!!!"

Apa Coba

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!" Juminten jerit- jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh…"

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous. Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.

Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke- nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John…" jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten…!" jerit Jack… Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji… Johnny jera…" jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jongkok jagain jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek…!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jeh…!!! jusah jamit-jamit jabang jayi.

Bill Gates

Bill Gates pemilik microsoft corporation telah meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
Ia mendapati dirinya berada di sebuah tempat yang asing. Kemudian dalam kebingungannya datang dua malaikat yang menghampirinya dan berkata , " Baiklah ,Bill. kami benar - benar bingung dengan panggilan ini. Kami tidak begitu yakin, apakah kami harus mengirimkanmu ke neraka atau surga. Karena kami lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn meletakkan komputer hampir di setiap rumah diseluruh dunia dan juga menciptakan Windows yang sangat menakjubkan itu. Jadi kami mengambil kesimpulan dan tindakan yang belum pernah kami lakukan sebelumnya."
Si malaikat meneruskan, " Khusus untuk kasus ini, kami akan memberikan kebebasan kepadamu utk. memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, " Baik, terima kasih sebelumnya malaikat. Tapi kalau boleh tau apa bedanya antara surga dan neraka itu ? "
Malaikat tersenyum dan menjawab, " Kami mengijinkan kamu utk. mengunjungi kedua tempat itu supaya kamu lebih mudah utk. mengambil keputusan."
" Baiklah, kalau begitu, ijinkanlah saya melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi diantar ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dgn. pantai berpasir pelangi disertai air yg bening. Dan tampak ribuan wanita cantik yg berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira.
Pokoknya suasananya Asyik banget…
Mataharipun bersinar cerah dgn. suasana yang sejuk dan nyaman. Suatu suasana yang sempurna !.
" Wow, luar biasa !!!!!! Indah sekali disana !!" Bill sangat senang, " Sekarang saya ingin sekali melihat Surga !!!"
" Baik " kata malaikat. Segera mereka pergi ke surga utk. melihat suasana. Disana, Bill melihat surga. Tempatnya tinggi dan diliputi awan putih. Berlaksa - laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Bill merasa damai melihat suasana di Surga tapi ia tidak begitu bergairah seperti ketika melihat neraka.
Bill berpikir sejenak dan akhirnya ia pun mengambil keputusan, " Hmmm…saya pikir…. saya akan betah jika tinggal di neraka."
" Baiklah, kalo begitu," jawab malaikat, "Jadilah sesuai dengan kehendakmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di Neraka. Dua minggu minggu kemudian, Tuhan dan para malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates utk. memastikan keadaannya. Ketika Tuhan dan para malaikat sampai di neraka, mereka menemukan Bill sedang berada dilautan api yang ganas dan berteriak ditengah api yg menyala-nyala. Bill merasa terbakar dan tersiksa.
" Bagaimana keadaanmu Bill ? " Tuhan bertanya.
Bill segera menjawab dengan suara berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
" Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat sebelumnya. Dimana pantai berpasir pelangi, wanita-wanita cantik yang dulu ada di neraka ???"
" Apa yang terjadi Tuhan ???"

Tuhan menyahut, " Oh …. Itukan hanya SCREEN SAVER, Bill !!"

Guyonan | Comment (0)

Witing Trisno

Anak sebelah bilang…mereka nikah karena…."Witing Tresno Jalaran Soko Kulino…."

Bapak dan Ibu, lain lagi…kata mereka.."Witing Tresno Jalaran Dijodohno Wong Tuwo…"

Ada lagi yang…witing tresno jalaran dijodohno wong liyooo….

Ada lagi tetangga sebelah nih…kata mereka.."Witing Tresno Jalaran Ora ono wong liyo…’

Tapi ane sedih…ada temen…yang "Witing Tresno Jalaran Kepekso…sebabe umure wis tuwo…hehhehe. ..

Ada lagi ……… witing tresno jalaran soko eketan ewon limo.
witing tresno jalaran soko sawahe ombo
witing tresno jalaran soko sapine limo
witing tresno jalaran soko omahe neng kutho
witing tresno jalaran soko gaweane sekecho

Ente2..witing tresno jalaran soko opo…sering chatting karo wong liyo..ya…. hiihihi.. .opo ngubek-ubek blog koyo iki

Guyonan | Comment (0)